Comment déloger un squatteur
Depuis que je suis petit, j’en ai ras le bol de cet être pénible qui tente de s’introduire chez moi tous les ans, à la même période de l’année…
Je ne comprends vraiment pas cet engouement qu’ont les gens, fin décembre, pour ce poivrot habillé en rouge, et ses rennes à la mord moi le nœud.
Aujourd’hui, dans cette édition spéciale garantie sans neurones, je vous dévoile comment j’ai réussi à me débarrasser de ce squatteur du Nord, que les gens appellent le père Noël.
Sachez-le, mes amis, le père Noël est un migrant sans papiers, venu des pays du Nord, cet enfoiré ne paie même pas ses impôts en France (et il n’est pas milliardaire.) et exploite des nains et des animaux pour faire le tour du monde en moins de 24h. En plus de ça, il a modifié génétiquement des rennes pour en faire des bêtes de foires, et a même donné un nez rouge, tel un clown, à l’un d’entre eux. La pauvre bête s’appelle Rudolf, une preuve, s’il en fallait une, du nazisme de ce fâcheux personnage.
Bref, venons en aux faits. Comme vous le savez très bien, ce clodo en manque d’attention emprunte la cheminée pour passer et rentrer par effraction dans votre domicile (ou celui de vos proches).
Une méthode, très simple mais très efficace consiste à allumer un feu dans la cheminée, et ainsi à brûler le cul de cette odieuse personne.
Pas très recherché, on peut mieux faire, et on va le faire !
Et oui, car voyez vous, le feu ça émet de la fumée (Bac S, spé maths, mais on a fait de la physique chimie ici !). Et la fumée, ça se voit dans le ciel, donc fatalement il sait si vous avez allumé un feu…
Le père Noël, il aime le lait. Il aime aussi les gâteaux et friandises, bizarrement j’ai jamais vu une seule personne lui laisser du cassoulet, mais bon, je divague. Bref, vous pouvez empoisonner tout ça, ou alors mettre des laxatifs dans le fastueux repas.
Pour en revenir à la cheminée, vous pouvez mettre des clous et des morceaux de verre un peu partout.
Aussi, enfermez vos oncles dans les toilettes, bizarrement le père Noël n’arrive plus à rentrer dans ce cas, j’ai jamais compris pourquoi, mais ça à l’air de marcher…
La bonne vieille méthode du febreeze doit être efficace contre les rennes, et sans rennes pas de père Noël. C’est déjà ça de pris…
Bref, je vais vous laisser, bizarrement ma famille m’attends, et je dois encore boobytrap la baraque avant ce soir.
À bientôt pour d’autres conseils nuisance !